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2006/07/01 13:39:00 发布147923 浏览0 回复0 点赞

zhenglie110

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故乡> （引子）   我出生的时候，死了一个人。只是我一直不知道。当我要死的时候，又出生了一个人。现在我知道了，可是他依然不知道。所以，在我睁开眼，第一次欣赏这个世界的时候，母亲就抚着我的脑袋，轻轻地说，“孩子，你应该快乐。因为有一个人为了你离开了。” 其实当时我什么也不懂，就算现在我也仍然不懂。母亲认真而且忧郁地告诉我这样一个故事，我仅仅只是因为爱着她，所以选择虔诚地相信。所以现在我又虔诚地来告诉你们......   整个村子炊烟袅袅的时候，母亲就开始站在门口的冈上唤我吃饭了。那是个夏天，我们将要吃的是一顿晚餐。晚饭母亲通常做的都是面条，就是自个儿用手杆和的那种。每当我满身泥巴灰头土脸地回来的时候，我通常都会打一碗汤水，因为我腻了母亲的面条。每当这个时候，母亲就会一把夺过我的碗，给我加上满满的一团长长黏黏的面。记得这个时候母亲总是瞪着眼的，那双眼睛瞪着我，然后仿佛充满怒气地把碗递给我。而我也总是瞪着眼的，使劲全身力气瞪得很圆很圆。我瞪着那个碗，瞪着碗上面氤氲着的暖暖的白烟。那个碗似乎是仿青花的，边上到处的口子，隐隐发黄了。   记得那个时候年纪小，小得我记不得究竟是几岁了......     打从我开始记事，我的人格就开始分裂了.我常常会静静地蹲在门前的土坡上，伸长脖子迎着朝霞或是夕阳。因为只有在这个时候我才能见到父亲，踏着晚霞出去或是迎着朝阳回来。我从不管他在干什么，也不想去知道。因为我已经懂事了，而我最想要的仅仅只是一个父亲。我想要知道的也仅仅只是眼前的这个人到底是谁？哪怕所有人都早已告诉我——他是我父亲。看着他的脸，我忽然觉得非常陌生，可他的背影却又依然那么地熟悉......   这大概就是我自己，在每天的清晨和傍晚。当太阳不再凉爽或者月亮开始出来的时候，我总是有一段快乐的时光。这个时候，我就忘了自己。晚上如果睡不着，我就会让自己回忆，回忆什么是我最纯真的欢乐，什么是我最原始的忧伤...   最后我发现，欢乐了就可以忘了忧伤，可惜我也忘了把母亲和自己放在心上。   欢乐和忧伤都是要付出代价的。忧伤会压得我无法喘息，而欢乐却让我忘了喘息，忘了自己......   (一)     我的学生时代很长，差不多有十三年了。只是我想不起来，该忘的我确实忘了，不该忘的我好像也忘了。现在我仅有的这些记忆，大概是因为当初我为该把它们保留还是忘记有过太多太久的矛盾，只是现在我又忘了当初是为了什么矛盾。 　　五岁之前的我一直都在四川，那些记忆到现在只剩了一首儿歌。“···花丛中···小小花蝴蝶···”哥哥说当时我没事就站在门前的土坡上，边跳边唱。我想那样子活像个胖嘟嘟扎着羊角辫的小姑娘。然后我的记忆里就出现了母亲养的猪，村子顶上又大又老的枫树，大伯神秘兮兮的鬼故事，还有晚上我莫名其妙的哭。我在幼儿园的时候有无数次的逃课，小学的时候在仪仗队里做小号手，有过一套纯白的带着黄色流苏的衣服。有个和我一起长大的男孩叫做刀，每到傍晚放学，哥哥就会带我们爬上村后的山冈，打鸟或者摔跤。打鸟用的是弹弓，用春天的栗木做的，很韧很准；摔跤就是相隔十几米，然后跑到一起，抱住，满地打滚，还可以又抓又咬。我每当想起这件事情总会开心地笑，尽管每次输的都是我。 　　小学就是这样很快就过去了。中学是在一个山坳里，地方不大。我就是在那里第一次学了英语，我一直记着，虽然我并不想记着英语。因为学校就在我们村，所以每顿饭我都跑回家吃。当时那样就像是赶时间，跑着去跑着回，为的就是多在学校，学校里有很多好玩的。我们会把四张桌子拼起来，在中间放上铅笔盒，然后打乒乓；可以爬上教室门口的梧桐树，摘下它们的果子，敲别人的头；可以爬上操场边的山坡，然后站成一排，齐齐地滚下来；还可以拿班级里的大水盆去操场边上的水池里泼水，一盆一盆的水往身上浇，大家边泼边笑。当然也会乐极生悲，就是整个地泼到老师身上，就因为这样我写了一份检讨。 　　晚自习是记忆最深刻的一段时光。学校要求不准讲话，可我们竟然楼上楼下地乱跑。那个时候，男孩子和女孩子总是玩得很好，一起唱歌，有说有笑。记得有一次为了在女同学面前表现，我从二楼的窗户爬出去，然后整个人朝为挂着。因为以前试过，所以有恃无恐。可惜两个教室的窗台不一样！我当时可真是吓坏了，满头是汗，一句话也说不出来。幸好刀来了，记得他两手抓着我，把我提了上来。“如果以前我们是好朋友，那以后就更是了。”我一直没有对他说出这句话，现在算算，我已经五年没有见他了...... (二）    跳楼事件以后，我就安分很多了。那个时候的《神雕侠侣》影响很大，我就天天把一条手臂绑在衬衣里面，在教室走来走去，目中无人的样子觉得很酷！说到酷，就又想到一个人了。他叫老头。为什么酷？因为我记得他是第一个在初中二年级穿LEE的，而且发型和谢霆锋一样。学校山坳里的夕阳，通常都是火红火红的，通常要等我们的第一节晚自习上了一大半，它才会晃晃悠悠地沉到山头，洒地整个操场一片红！然后我们就会看到“老头”从厕所那边过来，两手插着裤子口袋，谢霆锋的睡发被染得通红···偌大个空旷操场，他那叫一个酷啊！尽管经常会去教务处，在他慢悠悠走到操场中央的时候。 　　其实“老头”是我同桌。他爸妈常年在外，也就住在我家，和我同床。他是个长得非常俊朗的男孩子，比我大两岁，因为住校的时候从上铺掉下来，断了手，留了一级。我想也可能因为这个，他爸妈才一定要他和我住，因为其他地方我没有比他强的，说实话。 　　他会抽烟，会喝酒，有很多的朋友，他们聚会的时候我就会去偷出来我老爹的烟酒，所以我也有了很多朋友。因为我们都不发愁学习，所以就会一直地聊天，一直聊到我都记不得聊了些什么。不过有一件事情我记得很清楚，他曾经有一个女朋友，因为他说这个的时候从来不笑，而且从来只说一点点。他吐的烟圈很好看，我老爹吐不出来。那些烟雾氤氲着，散开着，越散越浓，像极了一袭米白裙。他总是喜欢用修长的食指和中指轻轻缓缓地触摸，捋起然后放下，目不转睛地，微笑着直到泪在眼眶里盈不住了。那第一滴眼泪总是流不到嘴角，很快地消失在脸颊里。我看着看着，也总是眼角一酸，两颗眼泪就下来了。不过那是烟熏的，因为我的鼻子没酸。只是我不知道，他的鼻子酸没酸，他依然笑着，把烟掐了，然后猥琐地和我讲几个荤段子，最后一觉睡到天亮。 　　我还记得最后一次见他的情形，那就说给你们听吧。当时还没到初三，不过期末考试也快到了。他不知道从那里搞来几把刀，藏在课桌里。我想问，最后没敢。不过临走是他说要我别管，保密就行。那天晚上，我在家看书，学校老师来了。很凶，还拿了我的书，问我知不知道他去哪儿啦？我没说话，因为我确实不知道。不过我没说刀的事，我保密了。他们走时，把书还给我，我看了，《钢铁是怎样炼成的》。那晚我一个人睡的，忘了有没有下雨。 　　第二天起，我就没见他了。现在我知道，那晚刀就被没收了。他们想砍人。因为他的女朋友很漂亮。以后，我认识她了，真的很漂亮...... （三）      喜欢上一个很漂亮的女孩子，是一件很玄的事。因为喜欢她的男孩子一定很多，又因为本来就人外有人，所以她的心会变的很快，始终会想找个更好的依*，因为她有资本，而且这个资本过期就会失效。“老头”就喜欢了这样的一个女孩子，而且她做了他的女朋友很久。只是，这是很久以前的事情了。    告别了“老头”以后，我就和两个女生坐一起了。我们那时是三人一个小组，所以我有两个同桌。我记得很清楚。是两个很漂亮的女孩子，她们是从小一起的朋友。 　　燕儿和雪儿，这是我对她们的称呼。我始终觉得，能和两个玲珑可爱，清新脱俗的女孩子在一起，是一件太美妙的事情。记得一开始，我总是非常拘谨，战战兢兢地，好象生怕一不小心就碰坏了两个晶莹剔透的水晶花瓶。雪儿整日很活泼，而燕儿很安静。当时，在休息时间，她们就会唱歌。雪儿是吼的，燕儿是哼的，而我是静静地看的。等我看得久了，雪儿就会敲我的头，而燕儿总是低头做功课。     记不清是什么时候开始，她们就渐渐疏远了。我的记性一直不好，就记得这些了。     五年以后，当燕儿还是我女朋友的时候，她告诉我说，雪儿是怎样怎样的不好。我一时无语。我开始想我究竟有没有朋友，如果有，我又守着他们多久？会有多久呢？ 　　当时,我们就像两个紧守着秘密的孩子,总是微笑着偷望对方,总是不让任何人发觉,生怕一不小心做错了事. 　　学校是在我们村子的山坳里面,三面都是小山,我感到孤独的时候,就会坐在操场中央仰望.有鸟儿飞过,有成片墨绿的松树,有各种各样的小花,四周的一切笼罩着我,让我充满生机,让我静静地开始安详.每当天开始下雨,我就会喜欢躺在地上,江南春秋的雨水是如此地温柔,缓缓地流过我的全身,浸透衣裤,于是我就想起父亲的烟圈,母亲做的饭,外公的渔竿,舅舅的坟还有姥姥在我身边轻轻地打鼾...多少次,我都在细雨中笑着哭...     （四）    让风吹，吹动天边漂泊的云。云有笑容，也有眼泪，每当风儿拂过村口的老樟，她们就开始哭泣。 　　风儿吹动了云，云就会哭泣，这是我幼年的记忆。现在我有迎风流泪的习惯。那天，一个人在村子里晃悠，一阵微风吹过，我就开始流泪了。 　　村子里有两个疯子，一个在东头，一个在西头，中间是一条很长很长的青石板路。清晨，微风晨雾，有炊烟，有小鸟，石板路上会出现三个人。我们都喜欢在清晨或者黄昏散步，他们从两头开始，而我就出了家门，在石板路中间来回悠闲地踱。如果是雨天，我通常会抛弃他们，选择在天窗里远远地观望，两个永远孤独的身影，那么相似，却死也走不到一起。 　　清嘉庆年间的石板，铺了整条路，两千五百八十块。每块石板差不多有人那么高，往往走累的时候，他们就会躺下，幽幽地笑着，诡秘而且凄美，身下的石板把整个人罩住，是一口没有四壁的棺材，就算死都是那么自由自在。每天他们都一人拥有一千两百九十块石板，拥有一千两百九十份自由。如果生与死算一次轮回，那么他们早已经看破了轮回。 　　那是一个有雨有风的清晨，我终于知道我疯了。也许整个村子都疯了。人们还是那么愉快开心，还是有炊烟，青石板路还是那么长，只是少了两个人的身影。整个村子都毫无知觉，依然过着自己的日子，因为本来就只有我一个人在注意他们。可惜，我是复杂的孩子，我选择在全村的沉默中遗忘。 　　走路有风，遗忘是我的习惯，和悲伤一样。     （五）   夜了，夜很深了。从我的天窗，我可以看见月亮。父亲喜欢睡着的时候打鼾，母亲习惯的辗转反侧我能够清楚地听到。这样的夜世界变得很小，幸福也很小，我静静地听得很清楚。 　　记忆是在父亲的烟圈里开始的，当时母亲还很年轻。每一次我们在一起的时候，时间总过得很慢，整个房间不知不觉就弥漫了烟雾，烟雾里的我们朦胧地很幸福。对烟的感情和对父母的感情一起成长，是一对孪生兄弟。 　　到十八岁为止，父亲和我说过两句话，当然是我认为属于话的两句话，和他打我的次数一样，所以我的恨意和爱意就这样扯平。感情是一样太玄妙的事情，举手投足间就慢慢浓厚了。 　　幼年的记忆已经很模糊，因为现在的记忆也已经模糊了。我越想努力地记住一些事情，它们就变得越模糊，和我的性格一样叛逆。为了长大后的记忆，我却可怜地洗掉了童年。 　　那时候，父亲的口袋里总有钱，我就一直掏，那种一直就像他手里燃着的烟，清晨到夜晚，第一天到第二天，慢慢继续，慢慢蔓延。烟雾弥漫的时候，母亲就被熏得流泪了.快乐是什么？我不知道。烟雾消散，母亲流完眼泪，就会开始打我，关在房间里一下一下慢慢地打。那时候，我从来不哭，母亲却打着打着又哭了。她或许累了，或许伤心了。其实她一直不知道，每次我在挨打的时候，总是很安详。我并不坚强，只是不快乐。 　　“你太不懂事了！”两次父亲说的都是这一句，接着就是巴掌打在脸上，右边脸上。我不知道他为什么只打这边，我也一直没有问。父亲的右手更有力，其实我的左脸一直抬得很高。我从不检讨，却喜欢跪在房间外面，晚上的时候月光会洒在我的脸上，很多次我都睡着了。 　　早上醒来，母亲总是躺在我的旁边。她睡得总是那么好看。然后，我就开始怀疑我是不是只是做了一个梦，再然后，我就在父亲口袋里拿钱，走着去上学。   （六）     父亲念高三选择了放弃于是躲到草垛里抽烟在烟雾里时间总是过得那么快三十岁的时候他的一切苦闷终于爆发了于是我母亲被从四十里外的地方抢了回来世界那么小所有快乐悲伤牵扯到的人也不会很多男人痛苦的时候很暴力而女人选择哭泣 　　这就是我的胎教直到现在我都分不清自己对哭泣的感情父母把我从另一个世界接过来没有做太多的考虑我很小的时候就喜欢安静地坐在墙角欣赏他们之间的战争就像古罗马皇帝欣赏角斗我捧着硕大的碗吃着饭那是一个温馨而滑稽的画面 　　笑和哭在我看来都是那么奢侈当我看着他们歇斯底里地笑着或者哭着心忽然一阵空灵那是一种被掏空的感觉我安静地坐着安静地发抖 　　我一直渴望飞翔的感觉就在出世的第二天我从楼梯上飞下来是母亲让我飞翔父亲却让它停止了我喜欢飞翔当母亲把我从楼上抛下的时候我咧开嘴笑着当父亲在楼下一把接住的时候我马上开始哭泣于是,我痛恨那两个人我没有自由我只是一个玩偶我是痛苦的产物生存的唯一目的就是飞翔恨着的时候我很安静我是自由的没有人可以阻挡 　　小的时候我就失去了爱的能力我的世界如此小笑和哭充斥其中婚姻是一个恶性肿瘤产生的只有痛苦我就一直静静地享受着痛苦坚强和懦弱只是模糊的概念我仅仅知道活着不是选择无休止的笑和哭就是选择安静生活是一个牢笼或者坟墓任何反抗都是徒劳 　　所以我选择安静地回报这一切那时候我准备上学了 （七）     故乡的冬天总是异常地寒冷，从我懂事开始，所以，每当冬天的时候，我就能更清晰地感受到温暖．我那向着夜空的天窗清澈如水，无论在有星还是无星的夜晚．睡前抽烟是我的习惯，跟写东西一样，叫做习惯，是因为我分不清对错．烟雾慢慢弥漫我的小房间，迷蒙了天窗，迷蒙了双眼，看不见月亮，然后意识渐渐模糊．跪在父母门前，我慢慢脱掉衣裤，从窗户爬出去，走到洒满月光的山冈上，深呼吸，亲吻青草和泥土，在一畦一畦的矮茶树中间安静地睡着．耳边充满虫鸣的是时候，我想放声歌唱．天亮之前，我被露水冻醒，我不能歌唱，我从黑暗中走来，依然要在黑暗中回去．勇气总那么奢侈，惧怕黑夜的时候，黎明总是遥不可及．我依然蜷缩在我的床上，阳光洒下来，从我的天窗． 　　一个毫无意义的人结婚的时候，舅舅死了．我忽然想，人世间任何的欢乐总是可以让悲伤加深几分．故乡只是命中注定的一壶浊酒，我不得不喝，而且醉得很快很懵懂．故乡的风总是那么温柔，在你最无知的时候，轻轻地把最重要的人一个一个带走．悲伤过去很久以后，它就变成石头，压在心里，沉重地再也不能提起． 　　儿时在高岗上挖的陷阱，烤的地瓜都已经死去，蚂蚱再也找不到了．我站着，是另一片别样的风景．成长就像一个比喻，当我们长高了，看得远了，才明白要俯下身子是多么艰难，再也不能趴在草丛里寻找蛐蛐．我跟着我的狗儿漫山遍野地奔跑，惊起满地的麻雀，飞着飞着，变成漫天的纸鸢....像个孩子一样满含悲伤，静悄悄地熟睡在大地上，儿时的悲伤不需要烟，儿时的沉醉也不需要酒． 　　村子装扮一新，准备过年．幼时的它总是那么生机勃勃，现在已经老了．面对人世，它永远是一个身不由己的看客，当我们走完人生路以后，它也会装扮一新，迎接死亡．满村子挂着的大红灯笼和门窗上的喜福，让它看起来像一个安静的老人，头上插满红花．＂我比烟花寂寞．＂当我这样对着满院的月光诉说的时候，凌晨三点，我也是一个垂暮的老人．    （八）     一个古老的村庄永远不会缺少忧伤,爱情和死亡就像周围的山峦一样悠远绵长.它有满树的枫叶和整片绿竹林,山间的溪流沐浴着蜂蝶和兰花,香樟和银杏,无花果还有夹竹桃... 　　冬天和深夜都容易思念.回忆里淡蓝色的信笺,被时间燃着了.年少时若隐若现的情絮像村子上空的轻烟,只能在梦里出现.我披上衣服,迎着朝霞出去,青石板覆盖的老路像一把刀子穿过村子,慢慢将它剖开.路没有尽头,又也许它的尽头只是记忆深处,溪流,山冈,一个孩子还有他的伙伴. 　　我用时间讲述着一个关于爱和欲望的故事. 　　以身外之身,做梦中的梦.清醒是一种责任,安静地抵抗着痛苦的侵袭.累了或者是胆怯了,就开始做梦.不知道聪明的人为什么总是选择做愚蠢的事.大梦过后只是加倍痛苦的开始.顾影自怜或是庸人自扰,都作为逃避忧伤的借口.自欺欺人是所有人的生存方式,而对同样痛苦的人们,忧伤要怎样启齿?人们彼此相恋,却永远触摸不到.      以下内容回复后可见

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